丸亀製麺で乞食天丼を食べた男は家ではうどんを愛する至高な存在。
こんにちは、チルミニアです。
みなさんはそば派ですか？
それともうどん派ですか？
僕は悩まずにうどん派と答えます。
緑のたぬきはほとんど食べたことなくて赤いきつねばかり食べています。
僕は「腹八分」という言葉を知らないので、赤いきつねをよく食べてた時期は赤いきつねを食べ過ぎてお腹の中がきつねに侵食されてしまい、ほかの動物を一切受け付けない体になってしまいました。
助けてください。
赤いきつねって美味いですよね。
デリシャスが圧倒的な存在になって赤いきつねを食べてるときはデリシャリストを脳内で連呼しまくってゲシュタルト崩壊を起こしてます。
赤いきつねを食べまくってた時期は「お、今ゲシュタってんなー」と思いながら赤いきつねを食べていました。
と思ったらデリシャリストっていう単語存在しないらしいですね。
てっきり赤いきつねがめっちゃ美味いからデリシャスの最上級であるデリシャリストを使ってましたが、そもそもデリシャス自体が最上級らしいです。
ということは僕は存在してない架空の単語にゲシュタってたんですね。
そんな赤いきつねを食べるたびにゲシュタってた僕は麺を一気に持って冷めるまで待ってから口の中に放り込む食べ方が大好きです。
皆さんはどういう食べ方が好きですか？
やっぱり油揚げに麺を乗せて冷めてから食べる王道スタイルですか？
あの食べ方は悪くないけど油揚げにあまり麺を乗せれないから僕は全くやらないですね。
やはり赤いきつねは麺を一気に持つ方法に限ります。
そんな赤いきつねが好きな僕が一番好きな麺はうどんではありません。
むしろうどんは麺の中で好きな食べ物ランキング下位に堂々ランク＆イン。
うどんより焼きそばが好きです。
焼きそばって美味いし家で手軽に作れるしで味は全然違うけど、うどんやそばと似たジャンルだと思ってます。
焼きそばは紅ショウガの味が染みついたピンク色になった部分が一番好きですね。
紅ショウガ自体は苦手だけど焼きそばのピンク部分はなぜか大好きです。
ピンク色の部分だけの焼きそばを販売してほしいです。
でもそんな焼きそばよりパスタが大好きです。
ほかの麺類は味によってあまり好きじゃないのもあるんですけどパスタは全ての味が安定して美味いですね。
なんでパスタってあんなに味安定してるんですかね。
パスタ自体は味ないのになぜか安定しています。
絶対テストで90点以上は取らないけど70点台は取るタイプですね。
ああいうやつってたいてい「全然勉強してないよ！」って言うんですよね。
嫌い。
そしてそんなパスタよりもつけ麺が大好きです。
つけ麺の濃い汁に太麺をぶち込んで一気に食べる美味さは彦摩呂があまりの美味さに「宝石箱やー」のフレーズを出さずに「これはデリシャス・・・そしてかなりデリシャス・・・！」とかいうゴミみたいな語彙力になるくらいの美味さです。
基本的に僕は外でラーメンは食べないでつけ麺ばかり食べてますね。
ラーメンよりつけ麺の方が冷めてて好きなんですよね。
僕は口の中に一気に食べ物を入れて食べるのが好きでラーメンは熱いからそれができないんです。
ちなみにこの食べ方は普通に食べるより汚いからちゃんとやる場所は考えています。
間違えて女性の前でやってしまった日には間違いなく嫌われて振られること間違いなしですからね。
僕は4年前に気になってる女性とイタリアンに行って食べ方が汚いという理由で振られた経験があります。
それから死に物狂いでキレイな食べ方を取得したのでもう食べ方が汚いという理由で振られるわけにはいきません。
今の僕は人前ではあたりめさえもフォークとナイフを使って「非常においしゅうございますね」と連呼しながら食べるキレイさです。
こんな感じにうどんより好きな麺はたくさんあります。
でもうどんにはうどんの良さがありますよね。
うどんの一番の良さは値段の安さです。
3食90円くらいで売ってますからね。
ほかの麺類とは比べ物にならないほどの安さです。
しかもそれなのに全然不味くないんですよね。
スーパーで売ってる30円台の缶ジュースは水にほんのりと味を付けた感じの不味いジュースだけど、うどんは安くても全然不味くないです。
むしろ30円台の缶ジュースはどうやってあんなに不味く仕上げたんだろうという疑問が浮かびますね。
そのくせパッケージは一丁前。
性格悪いけどファッションセンスはまぢで神ってる男みたいだZE！
はぁー、ドスコイ！
ほかにもうどんの良さはあります。
それはカロリーが低いことです。
「お前、男なのにカロリーなんて気にすんのかよ！男女（おとこおんな）じゃん！」とかいう小学生が使いそうな悪口を心の中で思った人がいるかもしれませんが、カロリーは大事です。
異論は僕にお金を払ったら認めます。
払わない人は人権がないから異論は意地でも認めないっちゅーの！
そりゃつけ麺という原材料を見たら「カロリー」しか書いてなさそうな食べ物が大好きな僕がカロリーを気にしちゃいけないかもしれないけどつけ麺はたまにしか食べませんからね。
だから僕はカロリーについて語ってもいい権利がある。
カロリーが低いのは大事ですよね。
毎日カロリーが高いのばかり食べてたらいつか電車で座席2席分を占領するようになっちゃいますからね。
今の僕は1席分しか占領しないからこれからも1席分しか占領しない男として生きていきたいです。
うどんの良さは安さとカロリーが低いの主にこの2つですね。なので、お金がない大学時代はうどんを食べまくりました。
特に大学3年の1年間は家にいることが多かったからうどんの摂取量は尋常じゃなかったです。
現実の僕はブログでは想像もできないほど真面目キャラで生きています。
僕の知り合いにアンケートを取ったら100人中100人が「チルミニアは東大の法律学部に通ってそう」と口を揃えて答えるレベルです。
そんな真面目な僕は大学の単位を1年生と2年生の間に取りまくって3年生のときはかなり授業の数を減らしても卒業できるレベルでした。
だから家でご飯を食べることが多かったんですよね。
大学時代はたいしてお金もないから、うどんはかなり重宝しました。
昼には「今日は何を食べようかなぁ」ではなく「今日は何味のうどんにしようかなぁ」という考えに当たり前のようになり、うどん以外の選択肢が僕の頭から完全に抹消されていました。
そのくらいうどんを食べまくってる僕だけど実は外でうどんを食べたことはほとんどありません。
丸亀製麺も昔に130円で天丼作れるって聞いて1回だけ乞食天丼を食べに行っただけだし、外での僕は人前でオタク趣味を隠してる女子みたいにうどんとは無縁でした。
そんな僕が一度だけ外でうどんを食べたことあります。
それは今から3年前に友達とサイクリングをしたときです。
7月の真夏に1泊2日で片道80キロ離れた場所まで折り畳み自転車で無謀にも友達とサイクリングに行きました。
真夏のサイクリングだけあってかなり疲れてたのを思い出します。
そして男って疲れたときは肉をがっつきたい気分になる細胞が古くから入っていますよね。
それは僕も友達も例外ではありません。
でも肉屋に行こうにも田舎過ぎて肉屋はおろかご飯屋さんもありません。
僕たちはその非情な現実に絶望し、僕は目の前を走っている友達の体がケンタッキーのチキンに見えて、後ろを振り返った友達は僕の姿がファミチキに見え、炎天下の田舎道で20歳の2人の男がケンタッキーとファミチキを求め、殺し合う寸前までになりました。
そんなときに見つけたのがうどん屋です。
うどん屋には130円で食べれる天丼こと乞食天丼を食べに行った丸亀製麺以来なので、心臓という心臓が急に突然変異して口がついて大声でバクバク言いまくるくらい緊張しましたね。
ずっと大声を出されると喉が枯れるので早く緊張が収まることを祈っていました。
そしてなんやかんやでうどんを食べることに。
このうどんがめっちゃ美味かったですね。
口に入れた瞬間に僕の喉ちんこが美味いコールを鳴らしまくって飲み込んだ瞬間に僕の喉ちんこがあまりの美味さに騒ぎ出し、デリシャスを連呼しまくりゲシュったのを今でも覚えています。
そして2年後になって僕は初めての免許を取得しました。
と言っても原付の免許だから高校時代を思い出すかのように数日前に交通ルールを叩き込んだだけで免許ゲットしたから2年経った今でも僕の気分は最高にハッピーオブTHEハッピーです。
そしてサイクリングに行った友達と今度は原付で同じ場所に行こうという話になりました。
もちろんサイクリングのときに寄ったうどん屋も含まれています。
僕たちは再び喉ちんこを鳴らすために、ゲシュるために原付でうどん屋に寄りました。
でもまさかの営業時間外でやっていないという残酷を極めた残酷of残酷な現実を叩きつけられました。
これには残酷慣れしていない僕の心がズタズタに引き裂かれたぜ。
現在も完全に修復できてないから昔はことあるごとに僕の脳内に天使と悪魔が出てきたのに今では悪魔しかでてこないから自分の欲望に流される人生を生き抜いてるぜ。yea！
そんなこんなでうどんは僕の人生になんか大きく関わってきました。
最近は社会人になってお金を散財するようになってからうどんを食べることはめっきりなくなりましたが、この記事を書いてたら食べたくなりましたね。
ちなみに記事中に出てきた丸亀製麺の乞食天丼は今はできるか分からないけど丸亀製麺では天かすを無料でトッピングできるから130円で売られてるご飯だけを頼むことで食べることができます。
羞恥心をへその緒にくっつけて生まれてきた元赤子にオススメですので、やってみてください。
美味いですよ。
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あぁ、電車よ。あぁ、電車の座席よ。あぁ、あぁ、あぁ・・・
こんにちは、チルミニアです。
突然ですが電車って好きですか？
僕は乗り物の中だと大好きな部類に入ります。
だって電車ってあまり酔わないんだもん。
僕って酔いやすいタイプの人類なんですよね。
バスや車は酔うしタクシーも酔います。
何で車関係って酔いやすいんですかね？
車を作っている人は人を酔わせるという強い信念を持って働いているとしか思えません。
僕の信念は朝起きたり、スマホいじったりするだけで情緒が激しい女性のように変わるので、車を作っている人を目標にしたいですね。
このままだと信念の話になりそうなので、電車の話に戻させろ。
酔いやすい僕にとって電車って普段の生活で貴重な酔わない移動手段なんですよね。
だから子どもの頃から大人になった今でもよく電車に乗っています。
かと言って路線図の見方とかいまだにチンプンカンプンですけど。
路線図を見て乗り継ぎの方法を確認しようとしたら脳内が有耶無耶しまくって今の脳内が「有耶状態」なのか「無耶状態」なのか分からくなります。
そしてどっちの状態なのかを知るために思考回路を使いすぎて気付いたころには警察に保護されるはずです。
人生初の保護が路線図の見方が分からないせいって2020クソ・オブ・THE・イヤーを堂々と受賞ですね。
僕の人生初の保護は銀座でスタバのキャラメルフラペチーノを飲みながら歩いてたら銀座の高級百貨店迷い込んだときと決めているので、死に物狂いで路線図を見ないようにしています。
少しでも路線図が目に入りそうになったら長年放置しすぎて固くなった瓶のフタくらい目を閉じて、周りの人にぶつかろうが関係なく、その場から逃げ出します。
さて、そんな僕は子どものころから電車に乗ってるくせに電車の思い出はあまりありません。
一応あるんですけど10年後には間違いなく忘れてそうな思い出ばかりですね。
例えば立川のホームで友達と電車に乗ろうとしたらホームと電車のスキマが大きすぎて乗る瞬間に右足だけ落ちたりしました。
あのときは予想外の出来事に脳内が追いつかなくて10秒くらい右足だけ落ちた状態でした。
そして10秒も右足が落ちてるのに周りの人はおろか一緒にいた友達すらも助けてくれなかったです。
もっと僕の右足をいたわれよ。
もっと僕の右足を心配しろよ。
すぐに僕の右足を助け出して「痛いの痛いの飛んでけー」を唱えろよ。
僕の脳内はこれらの邪悪な感情に侵略されました。
そして周りの足助けをしない冷たい人間を無視して自分で右足を助け出した僕は恐る恐る右足を見たら少しケガをしてたくらいで就活の面接で遅刻かと思って企業に電話しようとしたら、予定の時間が1時間後だったと気付いたときくらい安心しました。
ほかには高校の部活終わりにオークションで売り出されたら絶対高額になるであろう電車の座席の端に座ったら座るだけで2席分くらい占領しそうな我がままボディのオッサンが座っている僕の上に無理やり座ろうとして僕のことをどかしたりしたこともありましたね。
きっと僕に話しかけて「端に座りたい」という仕事終わりの疲れ切った欲望を伝えることができなかったからさりげなく僕をどかしたんだと思います。
どかされたときは無理やりどかされたという事実に大自然のそよ風のような僕の穏やかな心が荒れに荒れ、毎日外でツバを吐き捨てて日本の一部をチルミニア湖にしたい気持ちになりました。
でも成長して社会人になった僕は仕事終わりのオッサンの気持ちを完全に理解しているので、湖じゃなくて池くらいで我慢してやろうと思います。
ほかには大学の帰りのときにホームでケンカをしていたオッサンたちもいましたね。
片方のオッサンがもう片方のオッサンを蹴って発車寸前の電車に乗って逃げ切るという最高にクソダサい行動をしたのが印象的でした。
多分オッサンの中には相手のオッサンを蹴りたいオッサン悪魔と蹴りたいけど仕返しが怖いビビりなオッサン天使の2人が現れて2人の天使と悪魔が相談し合って蹴ったあとに電車で逃げるという結論になったのでしょう。
マンガだったらたいていどっちかの意見を取るけどオッサンは2人の意見を尊重して組み合わせたのがすごいですね。
多分オッサンはかなり心優しい人なんでしょうね。
僕も将来はこういうオッサンになりたいなと心から願い、ちょっとしたことで天使と悪魔を出して物事を選択する毎日を送っています。
最近は右足から歩き出すべきだと訴える天使と左足から歩き出すべきだと訴える悪魔を出しました。
結果、間を取って試しに右手から歩き出したけどなかなか大変だったから人間は犬にはなれないと確信しました。
ほかには就活の説明会の帰りのときに3回連続で電車を乗り間違えて家に着くのが予定より1時間くらい遅くなったこともありましたね。
あのときは自分の方向オンチさに平日の深夜の誰もいない道路のような僕の静かな心が荒れに荒れ、毎日外でツバを吐き捨ててチルミニア滝を作ってそこから海までチルミニア川を繋げたい気持ちになりました。
さて、「ほかには」というシンプルな文の繋げ方をしまくって電車の思い出を極限まで絞り出しましたね。
もうこれ以上絞り出そうものならグレープフルーツを絞るやつで僕を絞らないと出てこないです。
今回の思い出話は電車の中で思い出した内容です。
そのときに思ったんですけど電車の座席ってかなり承認欲求満たされそうですよね。
僕って承認欲求の塊だから電車の座席になりたいです。
僕は今、食品会社の店舗で働いてるけどJRに応募して座席として働くべきでしたね。
特に仕事帰りの時間帯の座席の人気ぶりには焼きもちを焼きすぎて家にあった大量の餅が底をつきそうです。
あの時間帯の座席の人気って尋常じゃないですよね。
普通は電車に乗って座席に座るという何ともない行為なのに電車に乗り込んで周りを押しのけて座る戦いになってますからね。
仕事帰りの時間帯だけ日本の平和な世界線じゃなくて法律が消えた無法地帯の世界線になってると思う。
たいてい1人くらいは周りを押しのけて座席を勝ち取る武将がいますね。
絶対背後霊は座席に座れなさ過ぎて世界を恨み死んでいった哀れな敗北者たちですって。
座席の取り合いは結構凄まじい戦いなので、これから「車中剥奪の戦い」と名付けようと思います。
車中剥奪の戦いは残った座席が1席分の場合は2人の武将同士の勝負になることが多いです。
僕はその1対1の戦いを楽しんでるんですよね。
負けた武将って恥ずかしいのかその場から背を向けて逃げ出すんですけどその姿がたまらなく好きです。
まあ、こんな感じに座席って毎日車中剥奪の戦いが起こるくらいに人気があるんですよ。
絶対承認欲求満たされますよね。
正直、座席が羨ましすぎます。
でもよくよく考えたら座席になったら毎日仕事帰りのオッサンに座られるからやっぱり座席にはならない方がいいですね。
というか絶対に座席にはなりたくありません。
意地でもならない。
むしろ座席なんかになりたいって頭おかしくない？
軽蔑します。
もし座席になりたい人と出会ったら雲が一切ない青空の朝の中、小鳥がちゅんちゅんとさえずっているような穏やかな僕の心が荒れに荒れ、世界中にツバを吐き捨てて太平洋、大西洋、インド洋、北極海、南極海に並ぶチルミニア洋を作りたい気持ちになります。
結果的に世界にはチルミニア池とチルミニア滝とチルミニア川とチルミニア洋ができるわけですが、4つもできたら僕のツバが枯渇しそうなんで、何かしらの対策を考える必要がありますね。
ツバを枯渇させないアイデアを思い付いた人は僕の代わりに座席になる権利を渡します。
権利を持ってJRの面接会場に押しかけてください。
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自分のネタ記事を自分で評価する評論家気取りな奴。①
こんにちは、チルミニア(@tiruminianogon1)です。
アイキャッチ画像はニュージーランドに行ったときにインスタ映えする写真を撮りたくて手元にあった食べ終わったあとのマドレーヌの紙を持って撮った写真です。今回の記事とは一切関係ありません。
今回は今まで書いたネタ記事の評価を書いていきます。
とりあえず最初に書いたネタ記事から順番に5記事ごとに分けて評価します。
てっきりネタ記事ばかり書いてると思ったら全然そんなことなかったですね。
思ったよりも少なかったです。
グラム表記されてるお菓子の袋を開けたら思ってたよりお菓子の個数が少なかったときみたいです。
ポテチみたいにたくさん入ってるお菓子ならグラム表記でもいいけどマシュマロみたいに個数が少ないお菓子でグラム表記って世界の詐欺ランキング上位に入りそうな気がします。
でも記事少なかったけど前のブログに残してる記事がいくつかあるし、僕の場合は詐欺ではないですね。
まず、何で自分が書いた記事を自分で評価する記事を書くのかと言うと、この記事みたいなまとめ記事を書けば簡単に振り返れるし、浦安鉄筋家族っていうマンガで話の内容を作者自身が評価してて自分の作品を客観的に評価するの面白そうだなと思って書くことにしました。
「めんつゆ以外にソーメンに合う味は？」
記念すべき第1号の記事ですね。
初めての記事だけどかなり好きです。
今回の記事は食べ物のランキング記事ですね。
普通は食べ物のランキングの場合、最下位でも1位でも「美味い」が入るはずです。
でもこの記事では最下位はともかく1位にも「不味い」が入っていて普通のランキングとは一味どころか五十六味くらい違う面白さがあります。
味の種類が多すぎて舌が壊れそうですね。
でも初めての記事なだけあって構成が雑だし文章自体も「不味い」以外面白くないですね。
今の文体と違って「！」をたくさん使って無理やり明るくしてる感じが出て違和感があります。
僕は本来の文体もリアルも明るくないから無理やり明るくしようとしすぎて書いている時キツかったのを覚えています。
もし今もずっと明るい文体だったら今の僕はドラゴンボール超で踊ったりとキャラ崩壊したベジータみたいにキャラがブレブレになっていたと思います。
だからベジータはもう1人の僕ですね。
もう1人の僕が活躍しているドラゴンボールはすごい面白いマンガなので、読んでみてください。
500円のハロウィンパーティを大の大人が全力で楽しむ
前のブログではボツになった記事です。
企画自体はつまらないけど勢いはあるから今見ると悪くないですね。
なんでボツにしたんだろう。
もしかしたら昔の僕はすごい意識が高かったのかもしれないですね。
少しの「つまらない」も許さない意識高い系。
人間の細胞は数か月で入れ替わるって言うから僕の中の意識が高すぎる細胞だけが入れ替わって意識めっちゃ低い細胞が新しく加入したのかもしれません。
最近はよく使う例えボケが少しだけど入ってますね。
ブログではこの記事から初めて使い始めたのかもしれないです。
ひらがなの中で一番デブなひらがなは？
面白い部分があるけどつまらない部分も多い記事です。
でもつまらない部分が多いって言ってもウォーリーをさがせくらい面白い部分を探すのが難しいというわけではないですね。
ランキングにネタコメントがあるけど、そこまで行くのに時間がかかるから飛ばされそうな気がします。
渾身のネタに気付かれないのってサプライズを仕掛けたはいいけど気付いてもらえず、自分からサプライズを言うのはダサいから黙ってサプライズをなかったことにするくらい寂しいですね。
僕にそんな寂しい思いをさせたくない人はぜひ、この記事を全て読んでください。
【検証】木の枝を使うだけで誰でも簡単にイケメン風写真を撮れる！？
企画自体は結構好きです。
あと写真撮るのも楽しかったですね。
途中で友達が加えた木の枝が誰かが食べ終わった串っていうのが分かって面白かったです。
でもアイフォンのカメラじゃ性能が悪すぎて串かどうかが判別できなかったのが残念ですね。
何とか読者に串だってことを伝えようと思って写真を拡大したらAVのサンプル動画のときにモザイクで隠されているAV女優の顔くらい串かどうか判別できなかったです。
この記事は企画自体は悪くないけど企画だけ思いついて構成とか全く考えないでノリでやってしまったから全体的に完成度が低いです。
このノリだけでやってしまうという行為は非常に危ないですね。
大体、大学生とかの陽キャが炎上するのってその場のノリですからね。
これから僕は炎上しないために、ノリノリになっても行動する前に座禅を組んで精神を5年間寺で修行した坊主並みに整えてから記事を書くようにします。
僕の座禅を応援してください。
バレンタインにチョコをもらえなかった男がホワイトデーの苦痛を和らげる方法を実験してみた
企画も文章も画像も面白いです。
現段階の僕の記事では最高傑作ですね。
自分で最高傑作と言うのは痛いけどそもそも比較相手は全て僕の記事なんだから自分で最高傑作って言ってもおかしくないでしょうが！
元からふざけたりすることが好きでブログでもたまにネタ記事を書いてたけどこの記事をきっかけにネタ記事の頻度がとてつもなく上がりました。
僕が好きな感じの淡々としている文章ですね。
でもオチが弱いです。
多分オチ以外で満足しちゃって「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！」状態に突入してしまったんでしょう。
ちなみに「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！」には3種類あります。
1番弱い「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！」
2番目に強い「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！2」
3番目に強い「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！3」
もちろん最強は「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！3」だけどこの状態はかなり体力を消耗するので、「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！」が一番無難ですね。
「ヒャッハー！！！俺様は面白いぜ！」状態は大体、自分が面白くないことに気付いた時点で収まります。
まとめ
全体としては文章力、画像、企画力の3つがそれなりに面白いのかなぁという印象を持ちます。
今のまま、3つのレベルを同時に上げてもいいけど僕はそれより何か一つに特化したタイプの方がカッコいいと思うから3つのうちのどれか一つを集中的にレベル上げていきたいですね。
一番やってて楽しいのが文章を書くことなので、文章力を鍛えていきたいです。
これから友達とLINEで会話するときもブログみたいに例えボケを使いまくって長々とメッセージを送りつけまくりたいですね。
ブログでは文章主体の記事を書こうかなと思います。
でも企画系も大好きなので、企画もこれから積極的にやっていくつもりです。
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虫の味をエビで例える人多すぎだから意地でもエビ以外で例えてやる。
あー・・・暇・・・・・
めっちゃくちゃ暇・・・
なんかやることないかなぁ。
暇だから頭を壁に打ち続けても暇なことに変わりはありません。
暇を解消できないとか壁はもっと仕事をしてほしいですね。
そんな役立たずな壁に光の速さ並みに頭に来ると思ったけど早すぎて僕は僕自身が怒っていることに全く気付きません。
そんななか、ある疑問が頭に浮かびました。
虫ってエビの味と似てるって言うけどエビ以外で例えたら何味なんだろう。
この疑問が頭に思い浮かんだあたり僕の頭の良さが分かっちゃいますね。
一応隠してたつもりなのに。
多分この疑問を解決したら頭が良い大学の卒論並みの内容になると思います。
さて、そんなことはどうでもいいですね。
そろそろ本題に入らせてください。
頼むから。
絶対無理やりにでも本題に入ります。
よくテレビで虫の味をエビで例える人っているじゃないですか。
多分ほぼ100％くらいの確率で全員が虫の味をエビに例えてると思います。
最近はあまりの確率の高さに頭の中に「エビ＝虫」という法則が出来上がってエビを食べるときに毎回、虫を想像しちゃいます。
そのせいで僕はエビが大好物なのに段々とエビに抵抗を持つようになりました。
なので、ちょうど「エビ以外の味で例えたら何味だろう」という疑問もあるし虫をエビ以外で例えてもう一度エビを大好物に戻してやろうと思います。
ということで虫を買いました。
ちゃんと食用の虫です。
アマゾンで2000円くらいしました。
普通に寿司とかステーキを食える値段です。
虫高すぎない？
僕はカブトムシも触るのが嫌なくらい虫が苦手だからテンション低いです。
さっそく袋を開けてみました。
吐きそう。
なんかめっちゃ変な臭いする。
思いっきり虫の臭いがする。
キモい。
臭いだけでマジで気持ち悪くなる。
これを食べるって獣人でしょ。
裏のパッケージを見ると中身は下の6種類らしいですね。
・コオロギ
・コオロギの幼虫
・ヤシ
・オサゾウムシ幼虫
・カイコ
うん、どれがどれだか全く分からん。・コオロギの幼虫
・ヤシ
・オサゾウムシ幼虫
・カイコ
虫なんてどれも一緒でしょ。
とりあえず皿に出しました。
これってコオロギ？
なんか頭がないけど頭を千切られて殺されたのかなぁ。
どんまいだね。
なんか羽根とか脚があってリアルですね。
はあ、食いたくない・・・
というかマジで臭いが酷すぎる。
見た目より圧倒的に臭いの方がキモい。
てことで最強のガムテープを装備しました。
あぁ～無臭～
このガムテープ無臭すぎて完璧ですね。
作った人にノーベル賞をあげたいです。
はい、あげました。
無臭になったところで早速食べていきます。
なかなか口に入れる勇気がでない・・・
かれこれ虫を持って10分くらい経った。
虫を持ってから時間の経過が圧倒的に遅すぎる気がする。
もしかしたら虫を持つことで時間の流れが変わるのかもしれないですね。
世紀の大発見です。
ここまではこれた。
俺偉い。
頭をなでなでしてください。
頭なでなでを待ち望んでいる普段の僕です。
あーっと！！！
ここでついに虫を口に入れたー！！！！！
そして・・・
ここでモグモグだー！！！
チルミニアが虫を口に入れてモグモグしている！
イエア！
ついにチルミニアは虫を食べたのだ！
あっと！
だが、ここで不覚にも吐いてしまった！イエア！
やはり虫は不味かった！
フィ！
不味かったのか！？
ここで謝罪があります。
さて、虫を食べた感想としては全く分からないです。
だって味を感じる前に吐き出したんだもん。
これでは企画倒れなので、次は味わって食べてみます。
さっきビニール袋に吐き出した虫をもう一度口に入れます。
今回は割と味わってゆっくりと食べました。
さっき口に入れたから少し抵抗がなくなってます。慣れるのが早すぎる。
ゴキブリしか食べれない世界でも僕は生きていけそうな気がしますね。
そしてこれが虫を初めて食べた人間の表情です。何とも言えない無な表情ですね。
さて、虫の味としてはエビではないですね。
じゃあどういう味かと言うと「虫」ですね。
「いや、虫って何味だよ」って思う人もいると思うけどこればっかりは本当に虫。
エビでも何でもない。
虫の味は虫。
そりゃそうだ。
豚肉を食べて豚肉以外で味を例える人なんていないでしょ？いるとしたらグルメ気取りをしてる人だけでしょう。
もう二度と食べようとは思えないですね。
さて、ここらで終わります。
今回の記事は虫を食べて、ただ食レポするみたいな記事になってしまいましたね。
でも食レポにする予定はありませんでした。
実はちゃんとした企画の構成があったのです。
でも虫があまりにも不味くて当初の企画通りに記事を書くことができませんでした。
このまま終わろうと思ったのですが、食レポとして記事を終わらせるのは納得がいきません。
なのでこれから当初の企画通りに記事を書いていきます。じゃあ僕が虫を食べ終わった瞬間から企画が始まります。
よーい、スタート！！！
ん？こ、これは・・・
美味い！！！
美味すぎる！！！！！
なんだこの食べ物は。
美味いなんてもんじゃないぞ！
この味は・・・
ダメだ、どうしてもエビで例えそうになってしまう。
だめエビ。
どうしてもエビしか思いつかないエビよ～。
く、こうなったらエビを無理やり頭から無くすしかないエビ！
よし、これでエビがなくなったぞ・・・
早速エビ以外で味を例えるぞ。
そう、虫の味は回転スシで魚じゃないのにマグロ並みに人気がある味に似てる・・・！
ダメだ、再びエビしか思いつかなくなったエビ！
あぁ、もう終わりエビ。
エビしか思いつかなくて疲れたエビ・・・
あまりにも思いつかなすぎて脳が疲れてボーっとしてしまう・・・
あー・・・ダメだ。
思いつかなくて頭を壁にぶつけることしかやることがない。痛すぎる。
どれだけ頭を壁にぶつけてもエビ以外の味が思いつきません。
壁って何で存在しているのか、よく分かりませんね。
あれ、そういえば硫黄を腐った卵以外で例えたらどういう臭いなんだろう。
こうしてチルミニアは抜け出せないループにハマってしまうのだった。
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呪怨の伽椰子はどんな写真を出会い系に使えば彼氏ができるのか考察してみた
こんにちは、チルミニア(@tiruminianogon1)です！
突然ですが、みなさんは怨霊ですか？
僕は健全な人間です。
怨霊という方はとっとと成仏してください。
怨霊と言えば日本のホラー映画の代名詞とも言われている呪怨シリーズの伽椰子（かやこ）を思い出す人もいるかと思います。
伽椰子とはこんな感じの白塗りババアです。
出典：貞子VS伽椰子
怨霊としてのプライドがないのか最近は怨霊だけじゃなく、幅広い活躍をしているマスコットキャラクターと化しています。
怨霊だけじゃ食っていけないんですね。
大変な世の中です。
さて、伽椰子は夫の剛雄に殺された悲しい女性です。
なので、どうにか伽椰子に素敵な男と付き合って幸せに生きてほしいという思いが段々と募っていきました。
でも、伽椰子を見かけるとほとんどの人間は怖がって逃げてしまいます。
これでは一生伽椰子は幸せになれません。
どうしたら伽椰子に彼氏ができるのか。
僕は数十秒ほど悩みに悩みました。
一生分の悩みを使いましたね。
そんな真面目で優しい僕はある方法を思いつきました。
伽椰子が出会い系を使えばいいんだ！
出会い系を使っている男は彼女や結婚相手を求めている人が多いです。
それに出会い系で伽椰子と繋がる人は伽椰子を怖がっていないということです。
てことは伽椰子が出会い系を使えば効率良く将来を共にする男と出会えるはずです。
でも伽椰子は今まで出会い系を使ったことがないからどういう写真を使えばいいかも分からないはずです。
なのでこの心優しい僕が伽椰子が使うべき写真を選んでいきたいと思います。
僕の性格の良さが授業中に寝ている時に、よだれがノートに垂れてにじむくらいににじみ出ていますね。
てことで今回は今までの伽椰子が登場した呪怨シリーズで伽椰子のシーンの画像をピックアップして出会い系に使うべき伽椰子の写真を本気で考察しようと思います。
呪怨では伽椰子の生前と死後が出てきますが、今回は死後の伽椰子のみの考察です。
では早速、伽椰子が出会い系に使うべき写真の考察を始めます。
と、その前に・・・今回は伽椰子という強大な怨霊を扱うため、僕が呪い殺されてしまう可能性があります。
なので一旦お祓いをしたいと思います。
お祓いと言ったら盛り塩ですよね。
初めてだけど頑張って作りました。
すごく生活感のある机ですね。
なんか作り終わったあとに知ったけど盛り塩って柄がない皿の方がいいらしいんだけど4枚とも全部柄ありにしちゃった。
大丈夫かなぁ。まあ、大丈夫か。
そして、盛り塩をなんかそれっぽく配置します。カッコいい。
うんじゃまかー！！！
はい、お祓いが終わりました。
意外と簡単でしたね。
ではお祓いが終わったところで本題に入りたいと思います。
まず、伽椰子が出演している作品は下の9作品です。
その中から出会い系に使うべき写真をさらに選んでいきます。
また、出会い系では1枚ではなく、3枚以上の写真を使った方が異性と出会いやすいです。
そのため、今回は8枚の中から3枚の写真を選んでいきます。
選考基準は下の3つです。
・顔が可愛い
・一緒にいて楽しい
・母性がある
・一緒にいて楽しい
・母性がある
顔が可愛い
まあ、男なら可愛い方が良いはずなので当たり前の基準かなと思います。一緒にいて楽しい
いくら顔がガッキー級に可愛くても一緒にいて楽しくなかったら嫌ですよね。いや、でもガッキーくらい可愛かったら別かもしれない。
何にしても伽椰子はガッキーほど可愛くはないから一緒にいて楽しいかどうかはかなり大事ですね。
母性がある
結婚したら子育てもあるし子どもが好きな女性って人気がありますよね。伽椰子の出会い系に使う画像候補
それでは本題に入ります。エントリーNO1.母性溢れる伽椰子
出典：呪怨ビデオ版
中学生の子どもに遊んであげていますね。
子どもが楽しすぎて腰を抜かしています。
非常にほのぼのとしていますね。
子猫が猫じゃらしで遊んでいる動画を見ているときと似たような気持ちになります。
この写真は一目で伽椰子が子ども好きだということが伝わる内容となっています。
かなり効果的な写真でしょう。
エントリーNO2.ベッドにin伽椰子
出典：呪怨劇場版
ベッドに入り込んでいる伽倻子です。
男を誘惑することに特化した写真となっています。
満員電車の時間帯に確実に座るために周りを押しのけて座るオッサン並みに男をイチコロできる性能を持っています。
しかし、この写真はヤリモク男ばかり集まって伽倻子にとってはマイナスな方向に向かってしまう可能性が高いですね。
エントリーNO3.雨に佇む伽倻子
出典：呪怨ビデオ版2
雨の中佇む伽倻子ですね。
僕は就活中に企業に提出するために頑張って自己PR用の動画を作りました。
なのに提出期限を間違えて提出できなかったんですけどそのときの僕の心を表しているようで悲しい気持ちになります。
この写真は男に「私だって乙女みたいに悲しんだりするのよ！」と伝えることができる写真ですね。
男は女性を守りたくなる生き物なので、非常に効果的です。
エントリーNO4.天井シミの伽倻子
出典：呪怨ビデオ版2
何でか知らないけど天井に浮き上がった伽倻子の顔模様のシミですね。
普通の人間なら天井に自分の顔模様のシミなんか作らないから「面白い女性だな」と思ってもらえます。
ユーモアのある人と一緒にいるのは楽しいから高評価を得られるはずです。
でも結婚したら家中の天井に伽倻子の顔のシミを作りそうですね。
それはそれで嫌だけど健気に作っている姿を見ながら酒を飲むのも一興かもしれません。
エントリーNO5.大食い伽倻子
出典：呪怨 ザ・ファイナル
口裂け女みたいな伽倻子の写真です。
大食いできそうですね。
でも口が裂けすぎてケガしてるから食べるときめっちゃ痛くなりそうです。
特に塩ラーメンとか食べると傷口に塩が入り込んであまりの痛さに転げまくって酔って吐きそうですね。
というか何で急に口を裂かしたんでしょうか。痛そうなのに。
口裂け女に憧れているのかもしれません。
でもコロナウイルスの影響でマスク不足なので、伽倻子は口裂け女になれませんね。
口裂け女になるためにマスクを着けたらネットで大炎上すること間違いなしです。
どんまい、伽倻子！
（この記事を書いている日は2020年4月でコロナウイルス大流行中です。）
エントリーNO6.大量伽倻子
出典：呪怨ビデオ版2
大量の伽倻子がいますね。
ものすごくいます。
ゴキブリは1匹いれば何十匹もいると言われているから伽倻子も同じようなものなんでしょうね。
数えてみたところ12人くらいいるから13Pできることをさりげなく伝えています。
男が死にそうです。
やっぱ伽倻子って怨霊なんだなぁって分かる写真ですね。
リングの貞子より邪悪なんじゃない？
エントリーNO7.指のスキマからの伽倻子
出典：呪怨劇場版
ものすごくかわいいですね。
まるでメルカリで高値で転売されるような絵のようにかわいいですね。
企画じゃなければ、今の僕は真っ先に出会い系に登録して伽倻子に連絡を送っていることでしょう。
よく漫画であるような男の裸を見て恥ずかしがって手で目を隠すけど実は男の裸を見たくてスキマから覗く女子みたいですね。
ていうかまさしくそれです。
指のスキマから覗くのってなんか合法のイメージあるから今度銭湯の女湯に手で目を隠しながら入ろうかな。
銭湯は多分若くてきれいな女の子の楽園だろうから楽しみです。
今からワクワクしてきます。
ちなみに男が指のスキマから覗くとこんな感じになります。
女性だけがやっていいポーズということが分かりました。
エントリーNO8.なんかよく分かんない表情の伽倻子
出典：呪怨 ビデオ版2
一番伽倻子の顔がしっかり写っています。
なんかよく分かんない表情をしていますね。
何を思ってこんな表情をしているんでしょうか。
家を出た後に暖房を消したかどうか不安になっているんでしょうか。
電気代バカにできないから一度不安になったら家に帰るまでずっと不安ですよね。
あの時間がこの世に存在している中で一番不安な時間なんじゃないかな。
魅力的な顔ではないけど加工をしていないので、男に信用してもらうことができる写真ですね。
候補から3枚を選ぶよ！
全ての候補が出ました。魅力的な伽倻子が多いですね。
多分モデルに応募できると思います！
あれ応募なら誰でもできるので。
さて、それでは早速選んでいきます。
非常に悩みました。
いい機会だし、せっかくなので空気イスで「考える人」のポーズをしながら考えてたら転んでしまいました。
右手で転んだときの衝撃を抑えてしまったため、右手が痛かったです。
伽倻子の呪いかもしれません。
あいつウザいですね。
もっと他人のことを考えてほしいです。
そしてついに伽倻子が出会い系に使うべき3枚の写真が決まりました！
それでは発表します！
伽倻子が出会い系に使う3枚の選ばれし写真
エントリーNO.8なんかよく分かんない表情の伽倻子
この微妙な表情の写真が選ばれました！
決め手は唯一顔がしっかり写っていることですね。
どれだけ魅力的な写真ばかりでも顔が写っている写真が1枚もなかったら男側は会いたいとは思いませんよね。
なので男の信用度を高めるために採用しました。信用は大切。
本当は笑顔とかもっとかわいい表情の方がいいけど伽倻子は多分笑顔になれないからやむを得ないですね。
変に笑顔を作っても逆にイメージが下がりそうだし。
僕は写真を撮るときの作り笑顔が苦手だからいつもこんな感じになってます。
出典：呪怨 ビデオ版2
それでは2枚目に選ばれた写真を発表します。
エントリーNO7.指のスキマからの伽倻子
出典：呪怨 劇場版
1枚目が可愛くないから2枚目で補うという形ですね。
やっぱり1枚くらいは可愛い写真が必要です。
指のスキマから覗くことで確実に男のハートを射止めます。
それでは最後の写真を発表します。
エントリーNO1.母性溢れる伽椰子
出典：呪怨 ビデオ版2
母性は非常に大事です。
おまけに子ども相手に四足歩行で遊んであげていることからユーモアがあって一緒にいて楽しそうと思ってもらうこともできます。
意外に万能な写真ですね。
僕も四足歩行で遊んでほしいです。
公園でたまに見かける犬と遊べるスペースで伽椰子と遊びたいです。
せっかくだし出会い系っぽくしてみる
出典：呪怨シリーズ
こんな感じになりました。
違和感ないですね。
ついでだしプロフィールの文章も考えてみました。
はじめまして！プロフィールを見てくれてありがとうございます！
日本で怨霊をやっている佐伯伽倻子と言います！
これは・・・日本で怨霊をやっている佐伯伽倻子と言います！
趣味は人を呪い殺すことです！
特技は変なうめき声を出すことと呪い殺すときに無駄に怖がらせることです^_^何年もやっているため、今は無意識にやったりもします(笑）手伝ってくれる人はぜひ歓迎です！
好きな男性はDVをしない人です！
実は私結婚歴があって子どももいるんですけど元旦那にDVされて子どもと飼い猫もろともぶち殺されたからやっぱりDVしない人がいいですね！
ちなみに元旦那は呪い殺しました！緊張したけど意外と簡単でした笑
仕事柄曜日関係なく、私の家に人が入り込んだら呪い殺す感じなんでなかなか日程が合わなくてデートのキャンセルもしちゃうかもですけど仲良くなりたい！という気持ちは持ってるからぜひぜひよろしくお願いします！
あ、あと体目的の方はNGです。
素晴らしい！
素晴らしいですね。
僕が出会い系で伽椰子を見つけたら絶対メッセージを送ってますね。
そのくらい伽椰子は魅力溢れる女性ということです。
魅力が二郎系ラーメンの野菜くらい溢れています。
終わる
それではそろそろ終わります。いやぁ、良いことをしましたね。
僕のおかげで伽椰子はすぐに彼氏ができるはずです。
他人の恋愛のためにここまで手を貸す人ってこの世に僕以外存在していないと思います。
多分今ごろ、伽椰子も感謝していることでしょうね。
呪い殺されないためにお祓いしたけど無意味でしたね。
それじゃあ伽椰子！
幸せになれよ！
出典：呪怨
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この記事は2020年4月12に別のブログで書いた記事を移した記事です。
バレンタインにチョコをもらえなかった男がホワイトデーの苦痛を和らげる方法を実験してみた
こんにちは、バレンタインに誰からもチョコをもらえなかったチルミニア(@tiruminianogon1)です！
皆さんは3月14日が何の日か知ってますか？そう、ホワイトデーです。
僕は今まで3月16日がホワイトデーだと思ってました。
多分童貞あるあるですね。
全然童貞あるあるじゃないよ！って思った人は童貞じゃないです。
女性を抱いたことなくても童貞じゃないです。童貞卒業おめでとうございます。
さて、こんな話はゴミみたいにどうでもいいですね。
バレンタインにチョコをもらえなかった男にとってこの時期にデパートとかコンビニに行くのって苦痛ですよね。
どの店に行ってもホワイトデーのセールやってるじゃないですか。
チョコをもらってない男にとって一切関係がないから辛いんですよね。
しかもチョコを買ってる男を見て自分の情けなさを非常に実感してしまいます。
でもそんなのは序の口。
3月14日のホワイトデーの方が苦痛なのは明白です。
この苦痛をできるだけなくしたい！
こんな思いが僕の心のどこかでふつふつと湧いてきました。
てことで、今回はバレンタインに誰からもチョコをもらえなかった悲しき男がホワイトデーの苦痛を和らげる方法を考えて実験してみました。
ぜひ、この記事を読んで参考にしてください。
誰かに慰めてもらいたい
人って慰められたい生き物ですよね。
だからまずは誰かに慰めてもらおうと思いました。
今は心に傷を負ってますが、誰かに慰めてもらえばそんな傷も簡単に癒えるでしょう。
よっしゃぁ！慰めてもらうぜ！！！
意気揚々とラインを起動した僕は気付きました。
友達にチョコをもらってないことをバレたくない・・・
絶対バカにされるもん。
この重大な事実に気付いた僕は開いた口が塞がらなすぎて口の中がかっぴかぴになってしまいました。
でも誰かに慰めてもらいたいので、知らない人に慰めてもらおうと思います。
そいえばたまに迷惑メールが届くな・・・
そう思った僕は迷惑メールに慰めてもらおうと考えました。
ちょうどいい感じに僕に問いかけてる迷惑メールがありました。
ただ、相手に誰なのかを聞く前に自分の素性を名乗るのが常識だと思うんですが、コイツ名乗ってないんで常識ないですね。
そんな常識知らずにこのようなメールを送りました。
敬語を使っていて非常に礼儀正しいですね。
僕の育ちの良さが垣間見れるどころか世界中の人にOPENしちゃってます。
そして迷惑メールの返信を心待ちにして2日後の3月16日・・・
返信は来ませんでした。
絶対に返信がくると思っていたので、あまりの事実にかくれんぼで真っ先に見つかるくらい驚きを隠せません。
僕は返信がこない理由をひたすらに考えました。考えて考えてある正解を導き出しました。
かなり難しかったですね。
アメトークで蛍原しか進行役がいないくらい難しかったです。
返信がこない理由はこちらです。
そう、俺が返信しなさすぎた。
迷惑メールが届いたのは2019年11月21日。
僕が返信した日は2020年3月12日。
約4か月後に僕が返信したことになります。
そりゃぁ、返信こないわ。納得。
てっきり相手が渋谷辺りでJKにチョコをねだってるから返信しないと思ったんですけどそうじゃなくて僕が悪いですね。
まあ、渋谷でチョコをねだってる可能性も充分ありえますけど。
ほかの迷惑メールに返信しようと思ったけど一番新しい迷惑メールが今回返信したモノでした。
僕って迷惑メールに嫌われてるのかな・・・
慰めてもらおうと思ったら逆に心に深い傷を負いそうになったのでさっさと別の方法を試してみます。
神様にお願いしてみる
次は神様に僕がチョコをもらえた世界に変えてくれるようにお願いしようと思います。
神様って偉いし頭いいしイケメンだし完璧な存在ですよね。
そんな超絶モテ男の神様にお願いしてみます。
神様と言えば神社ですね。
このデザインだけで神様がわらわらいそうな雰囲気が漂ってます。
僕はいつもは無宗教ですが、このときだけは仏教徒になります。
では、さっそく神様に僕がチョコをもらえた世界に変えてくれるようにお願いします。
頼み事をするときは土下座が常識ですよね。
僕は普段から土下座慣れしてるので、早速土下座をします。
写真を撮ったあとに気付いたんですけど僕こんな顔で頼もうとしてたんですね。
まあ、今回は一生に一度のお願いレベルに大事なことなので、しょうがないのかなとも思います。
でも僕はこれまで数えきれないくらい一生に一度のお願いをしてきたので、そのたびにこんな顔になってたってことですかね。
ヤバい・・・
僕がモテない理由が少し分かった気がします。
それでは土下座をします。
前からの土下座！
そして後ろからの土下座！
土下座慣れしてるだけあって土下座に勢いがありますね。
土下座は日本の文化なので土下座が下手な人はマナー違反だと思います。
土下座が下手な人は僕の土下座を参考に家でこそこそ練習してください。
月額9990円で土下座講座をすれば儲かりそうですね。
話が脱線したから元に戻します。
今回の土下座はかなりキレイだったので神様も喜んで僕のお願いを聞いてくれたと思います。
この日の僕はウキウキ気分で家に帰りました。
寝るときも100人以上いる僕にチョコをあげた女性にどうやってお返しをしようかずっと悩んでました。
良い悩みですね。
そしてホワイトデー当日・・・
僕はお願いが叶ったのかどうかドキドキしながらベッドから起き上がりました。
でも残念なことに僕のお願い通りの世界にはなっていませんでした・・・
ふざけんな！
僕が土下座をした理由は何だったんだ。
僕の一生のお願いを返せ。
こんなことなら別の事に一生のお願いを使えばよかったです。
後悔してもしきれません。
まあ、いいや。もう神なんてほっといて別の方法を考えましょう。
ちなみに写真には写ってませんが、土下座中に何人か人がいたから変な目で見られた可能性があります。
まあ、気にしないことが大事です。
ホワイトデーを気にしないようにしてみる
次は気にしないようにしようと思います。
よくよく考えたらホワイトデーなんて人間が決めただけで、普通の日ですからね。
徹底的に気にしないようにします。
シンプルイズベストとはこのことですね。
あとこんな感じにたまにカタカナの横文字を使うことで頭いい雰囲気を出せるのでオススメです。
それにしても気にしないようにするってめっちゃナイスアイデアですね。
思わず喜びの舞を踊ってしまいました。
でも・・・このアイデアは全くナイスアイデアではないということに気付かされました。
そもそも気にしないようにすること自体が不可能だったんです。
ホワイトデーなんか無視無視と思っててもそう思ってる時点でホワイトデーが頭の中に残ってるわけで気にしないようにするなんて全くできないんです。
これは一大事ですね。
じゃあとっとと諦めて次の方法を試してみます。
彼女募集のポスターを作る
次は彼女募集のポスターを作ってみます。
これは今年のホワイトデーというより来年のホワイトデーのためですね。
今年はもう間に合わないけど今から彼女募集のポスターを作れば来年のバレンタインまでに彼女ができてホワイトデーを楽しく乗り越えることができると思います。
てことで彼女募集のポスター作ってみました。
我ながら出来の良いポスターが完成しました。
この記事を読んでいる女性の方は僕に今すぐ連絡した方が良いです。
限定1名なので、すぐに募集締め切っちゃうと思います！
あまりにも人数が多い場合は面接予定ですので、あらかじめいくつか日程を空けてくれるとありがたいです。
結局ホワイトデーによる苦痛を和らげるなんてできなかった
ではここらで終わろうと思います。いくつか自分で考えた方法を試したけど全く苦痛を和らげることはできなかったですね。
バレンタインにチョコをもらえなかった時点でホワイトデーの魔の手から逃げることはできないということでしょうか。
なんとも非情な世界。
こんな世界で生きているだけですごいですね。
今、この記事を書いている時間は夜なんですけどまるで今の僕の気分を世界が知っているかのような空ですね。
見渡しても雲で隠れているのか全く星が見えずに淀んだ空。
ホワイトデーなんかなくなっちゃえばいいのに。
はあ、、、寝よ・・・
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この記事は2020年3月14日に別のブログで書いた記事を移した記事です。
【検証】木の枝を使うだけで誰でも簡単にイケメン風写真を撮れる！？
こんにちは、22年間生きてきて彼女0人のチルミニアです
突然ですが・・・今この記事を見ているあなたはイケメンですか？
何を隠そう、僕は・・・
当然イケメンではないです。
だってイケメンだったら1人くらい彼女できてるでしょ。
できてない時点でなんとなく察しがつきますね。
悲しいです。
さて、そんな僕は昔からの憧れがあります。
それは・・・
イケメン風の写真を撮りたい！
男なら全員憧れますよね。
もしイケメン風の写真撮れたら出会い系で出会いまくれます。
でもこんな疑問が浮かびませんか？
イケメンじゃなければカメラの才能もないやつがイケメン風の写真なんて撮れるの？
大丈夫。
安心してください。
撮れます。
多分おそらく100％の確率でイケメン風の写真を撮ることができます。多分・・・
僕は意外かもしれませんがかなり頭が良いです。
高校時代は偏差値30代の高校の中間テストで200人中31位という順位を叩き出しました。
そんな頭の良い僕が考えに考え抜いた結果あるモノを使えば誰でもイケメン風の写真を撮れるんじゃないか。
そう思いました。
そのあるモノとは・・・
道端に落ちてる木の枝
そう！
木の枝です！
漫画とかアニメでもよくあるじゃないですか。
なんかイケメンキャラが木の枝とかを口にくわえてるの。
あれを現実でもやればイケメン風になるんじゃないかと僕は思ったわけですよ！
天才！
この企画を終わったあとの僕には彼女ができてること間違いなしですね！
そんな明るい未来を考えると心がウキウキします！
こちらはイケメン風になりたいと嘆いている僕チルミニアです。
愛らしいですね。
さて、嘆いたところで早速イケメン風写真を撮っていきたいと思います。
被写体紹介
でもその前に・・・被写体が僕だけだと実験材料として少ないですよね。
なので今回は僕ともう1人ピカリーという友達を呼んだので2人でイケメン風写真を撮っていきます！
こんにちは！ピカリーです！
ピカリーは自分で東出昌大に似ていると豪語していて舐め腐っていますがそんなピカリーがどれだけイケメン風になるのか！？舐め腐ってるとは失礼な！
ちなみにピカリーも彼女は現在いません。
そしてこちらが僕チルミニア。
何ともまあ、特徴のない中途半端な顔立ち。
そして今回は長瀞で撮りました！
どうせイケメン風写真を撮るなら背景がキレイなとこで撮ればよりイケメン風になると思います。
こんな感じのところで撮ってきました。
左端に僕が写ってますね。
本当はイケメン風写真を撮る前に木の枝を探してる様子とかの写真を載せようと思ったけど撮るの完全に忘れたからいきなりイケメン風写真を載せます。
あ、あと今回のイケメン風写真は一切加工などはしてません！
僕は加工写真は否定派です。
なぜなら今までたくさん騙されてきたからです。
でも最近は昔よりは加工が控えめになってるイメージがありますね。
飽きたんでしょうか。
チルミニアのイケメン風写真
では最初は僕から。
うん・・・まあ・・・・・
で、でも！なんかそれっぽくない？
イケメンっぽいよね？
見比べれば大分違わない？
イケメン度が計り知れなくない？
間違いなくイケメンだよね！？
すごくイケメン風になってるわけじゃないのに勢いだけで押し通そうとするな！
でもイケメン風になってることは確かだよ
ということで僕は完全にイケメンではないけどそれでもイケメン風の写真になってることは間違いなしですね！ピカリーのイケメン風写真
それでは次は僕の友達であるピカリーのイケメン風写真です！
ピカリーもすごいイケメンぽいわけじゃないけど僕みたいにイケメン風になってる！
嬉しい！嬉しすぎるよ！今まで22年間生きてきて初めてこんなイケメンっぽく写真撮れたよ！チルミニアありがとう！
結果：木の枝くわえればイケメン風の写真は撮れる！
以上の結果となりました。どうでしたか？
なんかイケメンっぽくなりましたね。
今回は2人ともイケメンっぽくなったので男なら誰でもイケメン風写真を撮ることができるんじゃないでしょうか？
これですぐに彼女ができること間違いなしです！！！
最後に僕とピカリーの2人で撮ったイケメン風写真を載せておきます。
映画のワンシーンみたいですね。
それではまた！
追記
イケメン風写真を撮って2ヶ月ほど経過しました。
僕は未だに彼女ができておりません。
もちろんピカリーもです。
なぜでしょうか？
イケメン風写真を撮ったのに・・・
女性はイケメンに弱いんじゃないんですか？
それとも僕のイケメン風度合が足りてないのでしょうか。
だけどまだ2ヶ月しか経っていません。
これから彼女ができる可能性があるので出来次第こちらの記事を更新します。
更新なかったら察してください。
察することは人生を生きる上で大切なことです。
ただいま僕は絶賛彼女募集中です！
僕と付き合いたいという方は僕のツイッターの方でDMをください！
先着1名様限定です！
早い者勝ちですよ！
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この記事は2020年1月20日に別のブログで書いた記事を移した記事です。
